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May 18 16...SOLO GLORIA16 
   PARMA, 18 maggio 2008 - L’Inter è campione d’Italia. Per
la sedicesima volta. Vince 2-0 a Parma, con la firma più nobile, quella
del rientrante Ibrahimovic, autore di una favolosa doppietta. Lui che
non segnava su azione dalla gara d’andata con il Parma. Lui che era
accusato di sparire, con una delle sue magie, nelle gare che contavano.
Stavolta niente pazza Inter, solo Inter pazza di gioia. Come i suoi
tanti tifosi presenti al Tardini, nonostante l’Osservatorio e la
pioggia. E’ uno scudetto con tanti padri, da Moratti a Mancini, da Ibra
a Zanetti, ma di sicuro figlio della sofferenza. Tantissima.
Probabilmente troppa, per tutte le occasioni mancate, ma in fondo conta
vincere, e magari, a conti fatti, può essere persino più bello così. Ma
la Roma è stata per 55 degli ultimi 90’ campione d’Italia, costringendo
un’Inter bella addormentata (e onestamente neanche bella, a prescindere
dai confronti con quella splendida del girone d’andata) a tirar fuori
perlomeno le unghie nella r ipresa. Giocata bene, al di là del gol.
Certo non non con l’autorevolezza della grande squadra, ma con un cuore
grande così. Il Parma retrocede nel pomeriggio in cui lo ha meritato di
meno, giocandosela alla pari nel primo tempo, e costringendo l’Inter
alle corde sullo 0-1. Ma contro un super Ibrahimovic la peggior difesa
del campionato (62 gol subìti) non ha potuto nulla.
PARMA PIMPANTE - Nel primo
tempo più Parma che Inter. La gara è bruttina, inevitabilmente nervosa.
Condizionata dall’importanza del risultato. E dal campo scivoloso. E’
difficile scambiare palla a terra. La gara è equilibrata. Gli emiliani
si fanno però preferire perchè sono più pimpanti, più vivi,
probabilmente più tonici fisicamente. Morrone svetta a centrocampo, di
testa e di piede. Le occasioni latitano. L’emozione più grande, enorme,
la regala il boato del Tardini, all’8’: a Catania ha segnato Vucinic.
Stadio in delirio, battito ritmato di mani: il Parma con una vittoria
sarebbe salvo. Ma sopratutto, in ottica campionato, in questo momento
la Roma sarebbe campione d’italia. Di occasioni importanti una per
parte. Al 12’ Morrone su angolo da sinistra di Cigarini colpisce di
destro a centroarea, Julio Cesar provvidenziale, di piede salva in
angolo. Bel cross di Balotelli, Cruz sfiora sottomisura, Pavarini in
tuffo salva la porta. Al fischio dell’intervallo di Rocchi scrosci ano
gli appluasi del pubblico di casa, che in questo momento sarebbero
comunque retrocessi, ma sono evidentemente soddisfatti della
prestazione della propria squadra. I tanti supporters nerazzurri sugli
spalti sono invece abbacchiati e preoccupati: alla fine del primo tempo
lo scudetto sarebbe della Roma. Riprendono coraggio durante
l’intervallo: si scalda Ibrahimovic. Dallo svedese si aspettano la
scintilla mancata in un primo tempo grigio come il cielo di Parma.
L’Inter ha mostrato poche idee e pochissimo gioco.
IBRA DA IMPAZZIRE - Al 6’ della
ripresa l’ampio spicchio di stadio nerazzurro impazzisce: entra Ibra.
Per un deludente Cesar. Lo svedese ci prova subito, destro a lato. Il
copione è cambiato: l’Inter ora, finalmente, attacca forte. Il Parma
riparte in contropiede. Adesso c’è grande atmosfera. Il pubblico suona
la carica, da entrambe le parti. Arriva notizia del raddoppio
dell’Empoli. I rovesciamenti di campo si sprecano. E arriva il gol
scudetto di Ibrahimovic. Gasbarroni perde palla, l’Inter riparte e lo
svedese da fuori area trova l’1-0. Nerazzurri momentaneamente campioni
d’Italia. Balotelli sfiora il raddoppio. Poi a Ibrahimovic ad andare
vicino al 2-0, di testa. Il Parma ora è sbilanciato tutto in avanti,
carica a testa bassa, generoso, ma inevitabilmente confusionario. E
lascia praterie in contropiede. L’Inter spreca un po’, stavolta non
troppo. Cross di Maicon, ancora Ibra gol. Al 40’ la Roma si arrende:
segna l’1-1 il Catania, che conquista la salvezza. Al Tardini c’è
ancora tempo per i cori nerazzurri: "Ibra-Ibra" e "vinceremo il tricolor". Poi arriva il fischio finale di Rocchi: e diventa cosa fatta. SOLO GLORIA E DAGLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE  May 16 CHIARIMENTI&RINGRAZIAMENTIUDITE UDITE!!! Qui parla il diretto, anzi UNO dei diretti interessati di tutta sta vicenda.... k dire...grazie a ki ha espresso pareri favorevoli. Grazie Marce. grazie Fabio, grazie Enza, grazie Andrea. Lo so k m capite. Perchè stiamo tutti così e xk la cosa è davvero GENERALE...la sentono tutti. TUTTI i single....x il fatto dei comportamenti delle coppie.....beh io nn sn un giudice o altro. Non m xmetterò mai d condannare nessuno o qualcuno...semplicemente, esprimendo una cs k sentivo qui, cm l'ho cmq espressa altre volte d xsona, dico k c sn cose k davvero possono migliorare...anzi, k secondo me DOVREBBERO FINIRE....ragazzi.....RIVOLTO ALLE COPPIE : UN PO' DI MATURITA' SUVVIA! (wof non 6 daccordo anke tu? :) ) x il resto...un grazie sincero anke a te luciana. Si in effetti hai ragione x il fatto k se fossI statO fidanzatO nn avreI mai scrittO interventi del genere....ma ricorda k x quei 5 pochi ma meravigliosi mesi in cui Sono statO cn una xsona k amavO....beh nn m Sono mai permessO di fare certe cose davanti a tutti ne di sbattere la mia felicità in faccia alla gente....CHI VUOL CAPIRE CAPISCA. Con questo voglio in parole povere dire k hai ragione x il fatto k nn avrei scritto queste parole in un altra situazione....Ma è l'unico punto sul quale sn "daccordo". Per il resto t sbagli. Ma 6 intelligente e lo capirai. x il commento anonimo......
IL MIO BLOG NON SA COSA SIANO I COMMENTI ANONIMI. perciò ERASE AND REWIND. Come alla canzone dei Crawnberries :) Mike la battaglia continua....anzi la guerra....anzi......LA FINE DEL MONDOOOOOOOOOOO PS : a quando i cavalieri della morte che corrono sulle nuvole infuocate nel cielo in fiamme, lanciando fulmini meteore e terribili maledizioni su noi poveri mortali??? SITUATIONE MENO MALE CHE TRA UN MESETTO SAREMO IN ESTATE PIENA E CHE CI DOVREMO DIVERTIRE. MENO MALE. MOLTE VOLTE MI SONO DETTO : "NON CI PENSO DAI...TANTO TUTTO SI RISOLVE..." POI PERO' DINANZI ALL'EVIDENZA NON POSSO FARE A MENO CHE AMMETTERE CHE ALTRO CHE RISOLVERSI. LA SITUAZIONE E' PEGGIORATA. TUTTE COPPIE. POCHI SINGLE. CI SARANNO CERTAMENTE LE OCCASIONI PER DIVERTIRSI UN MONDO QUEST'ESTATE. LO SO. MA LA COMITIVA. QUELLA VERA CHE C'ERA PRIMA. E' ANDATA... OLE', COME FUMO..... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF VABBE SONO DISCORSI DA SINGLE SCOCCHIATO VOI DIRETE....IL VOI E' RIVOLTO OVVIAMENTE A CHI E' "ACCOPPIATO". SONO DISCORSI DA PERSONA FALSA PERCHE' SE FOSSI STATO FIDANZATO NON AVREI SCRITTO UN CIUFOLO DI INTERVENTO OGGI.... BEH. VI SBAGLIATE.. MA QUESTA E' UN'ALTRA STORIA. CMQ RESTA IL FATTO CHE BISOGNA FARE QUALCOSA. DEVO FARE QUALCOSA. ALTRO CHE COMBATTERE. ALTRO CHE GUERRA. QUA E' L'APPOCALISSE. (mike questa è rivolta a te  )PER ULTIMO UN BREVE SUNTO AD EMOTICON DEL MIO STATO D'ANIMO ATTUALE : LAVORO : COMITIVA :  AMICI :  STATO D'ANIMO :  May 14 WHEN TRIVIA ONCE STOOD COSA VEDO NEL MIO MONITOR ORA? uhm....UNO SFONDO CON UN AEREO DA GUERRA E UNA SERIE DI MODIFICHE VISUALI CHE HO APPLICATO.... POI PERO' QUALCOSA ATTRAE LA MIA ATTENZIONE. SI E' LI. POSSIBILE? SI SI!! LA VEDO!! LA VEDO!!!! C'E'. INSPIEGABILE. MA C'E'. COSA RIESCO A VEDERE? VEDO LA FACCIA DEL FUTURO. E CON UN GHIGNO BEFFARDO MA AL TEMPO STESSO BENEVOLO... MI INVITA A PENSARE ANCORA. PENSARE ALLA MIA STRADA. SENZA DUBBI. E A COMBATTERE. XK LA BATTAGLIA E' SUPERATA. MA LA GUERRA NO. LA GUERRA DELLA VITA VA AVANTI. E MI BASTA PENSARE ANCHE SOLO A QUEL GHIGNO PER CAPIRE CHE E' VERO. TRIVIA ALL'ATTACCO. ps : perdonatemi lo sfoghetto ma tanto qui nn c'è scritto grankè.....vi dirò tutto domani....mo sto staaaaaaaaaaaaaaaancoooooooooooooooooooooo ciao ragazzi. ps2 : I AM HERE GRIDATELO IN GIRO PER IL MONDO May 08 MORIRETE DAL RIDERELEGGETEVI STE COSE E FATEVI, NON DUE, NON QUATTRO MA OTTO RISATE... Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore". Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?" Cliente: "Sí, chiaro, ma non funziona." Assistenza tecnica: "Che strano,aspetti che apro una scheda..." Cliente: "No, aspetti...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo! Mi dispiace, grazie". Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona My Computer sulla sinistra dello schermo." Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?" Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?" Cliente: "Salve, non riesco a stampare." Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic Start e... Cliente: "Ascolti, non inizi con i tecnicismi, non sono esperta di computer!" Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive "Stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova." Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Cliente: "Ho problemi a stampare in rosso" Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori"? Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!! Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Assistenza tecnica: "Cosa vede nel monitor in questo momento?" Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo." Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Assistenza tecnica: "Ora prema F8." Cliente: "Non funziona." Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"? Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, perň non succede nulla." Assistenza tecnica:... (Silenzio) Cliente: "La mia tastiera non funziona." Assistenza tecnica: "E' sicuro che sia collegata"? Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro." Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro. Cliente: "OK!" Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?" Cliente: "Sí." Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non č collegata. C'è per caso un'altra tastiera là vicino?" Cliente: "Sí, ce n'è un altra qui. Cavoli...questa funziona!!" Assistenza tecnica:... (Silenzio) Assistenza tecnica: "La tua password è a minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7..." Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo? Assistenza tecnica:... (Silenzio) Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, c'è scritto password errata. Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la password corretta"? Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla". Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password? Cliente: "5 asterischi." Assistenza tecnica:... (Silenzio) Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce..." Assistenza tecnica... (Silenzio) May 07 CHUCK NORRIS FACTS FATEVI DUE RISATE E VOTATE LA VOSTRA PREFERITA!! Il principe di Persia può correre sui muri e compiere acrobazie spettacolari. Chuck Norris può correre sui muri, sul principe di Persia, sulle sue acrobazie e su quel che cacchio gli pare. (questa è mia!!!!!) Chuck Norris ha ucciso gli X-Men eliminando i pareggi dalla schedina. Certe volte Chuck Norris ha una voglia di uccidere che è più forte di lui. Allora si allena un po' e la uccide. Nel pianeta natale del mostro di Cloverfield, il più grande successo dell'anno al botteghino è stato "Chuck Norris", un thriller horror in cui durante un festino tra mostri di Cloverfield sbuca dal nulla Chuck Norris a seminare panico e distruzione. Anche Chuck Norris ha uno scheletro nell'armadio. Il tuo. Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra. Chuck Norris ha una serra in cui coltiva piante. Dei piedi. Ognuna in grado di sferrare calci rotanti. Chuck Norris si farebbe in quattro per te. Così potrebbe sferrarti quattro calci rotanti contemporaneamente. Le pubblicità durante le puntate di Walker Texas Ranger servono a dare un vantaggio ai cattivi che scappano da Chuck Norris, per rendere più interessanti gli episodi. Ci sono due modi per discutere con Chuck Norris. E nessuno dei due funziona. Durante un duello in stile western, Chuck Norris è stato così veloce a estrarre e sparare, che il suo avversario è morto il giorno prima. Le orme che Chuck Norris lascia sulla spiaggia non solo non vengono cancellate dal mare ma possono prenderlo a calci rotanti e farlo arretrare. Chuck Norris può superarti correndo sul posto. Un uomo una volta conosceva il punto debole di Chuck Norris. Quell'uomo è stato disintegrato. Dal punto debole di Chuck Norris. Chuck Norris può spremere un torrone. Chuck Norris non va dal dentista. Le otturazioni se le fa da solo, sparandosi sui denti. Quando un avversario gli fa vedere i sorci verdi, Chuck Norris, dopo averlo sconfitto, sconfigge anche i sorci verdi. Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico. Quando Chuck Norris colpisce un delinquente, gli schizzi di sangue sono così forti da uccidere altri criminali. Non necessariamente presenti. Il giorno in cui Chuck Norris presenzierà all'apertura della Scala, non sarà la prima. Sarà l'ultima. Chuck Norris ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a clonare la pecora Dolly col copia e incolla di windows xp. Quando Chuck Norris costruisce un dispositivo elettronico usa Pupo come semi-conduttore. Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali. Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio. Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi. Chuck Norris può fare zero lanciando un dado. Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca. Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati. Il browser del computer di Chuck Norris è Yaargh! Chuck Norris può piantare l'ombrellone sugli scogli. Chuck Norris Una volta ha pranzato con Hannibal Lecter. Gli rimasero i vestiti sullo stomaco. Con Chuck Norris sei in una botte di ferro. L'urna funeraria. Chuck Norris si presenterà al prossimo festival di Sanremo con la canzone "Nel blu dipinto di blu", e nessuno avrà un cazzo da ridire. E naturalmente vincerà. Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. Chuck Norris con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente. Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. Il cane da caccia di Chuck Norris pilota un F16. Chuck Norris è talmente veloce col suo pick-up che se viaggia su una strada dritta per più di dieci minuti, si ritrova dietro Chuck Norris che lampeggia. Socrate affermava di "sapere di non sapere". Chuck Norris sa di sapere. Tutto. Chuck Norris può viaggiare avanti e indietro nel tempo, e anche di lato. Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato Chuck Norris ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi. L'home theatre di Chuck Norris ha anche il sipario, i palchetti, i camerini, l'orchestra di 152 elementi e la buca del suggeritore. I cani, i ragni, gli spazi aperti, gli spazi stretti, il buio, la gente e i serpenti soffrono tutti di ChuckNorrisfobia. Chuck Norris può impennare con un moto rivoluzionario. Chuck Norris ha uno sguardo talmente magnetico che certe volte, quando cammina, gli volano in faccia i tombini. Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera. Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante. Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte. Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso". Una volta Chuck Norris, mentre inseguiva un rapinatore, ha sparato un intero caricatore uccidendolo. Subito dopo si è accorto di aver dimenticato a casa il resto della pistola. Durante un test di matematica alle scuole superiori, Chuck Norris ha inserito come risultato finale "violenza". Nell'occasione, ha preso 10 e lode. Chuck Norris può risolvere tutti i problemi con la violenza. Tutti. VOTATE LA VOSTRA PREFERITA!! May 05 PROMESSA A ME STESSO---STO--- ---RACCOGLIENDO --- ---IL CORAGGIO--- ---PER DIRTELO--- ___TE LO DIRO'___ May 02 DICHIARAZIONI INCIDENTI DA GENI !!!Quelle che seguono sono REALI dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID). Votate la vostra preferita!! * Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho. (beh direi!! se la villa non è la tua è normale k manco l'albero è il tuo...) * L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni. (eh si xk le xsone k guidano le makkine k fanno i frontali si mettono daccordo prima x farli...) * Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione. (camminano anke le pompe di benzina ora????) * Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie. (eheheh meglio la faccia della moglie k la sua no???) * Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto. (come inventarsi una scusa : adesso sono i pedoni che tamponano le auto....) * Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo. (infatti!!! anke io trovo difficile mettere sotto gli ubriachi con la suzuki..) * Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono. (un solo commento : COGLIONE!) * Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perchè non vidi l'altra macchina. (un altro coglione...) * Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente. (un altro ancora!!! ma cos'è?? un festival di imbecilli???) * Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo. (si era un cartello fantasma...a volte ne spunta uno pure dietro casa mia...) * Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone. (ehehhehe, ha scelto x il male minore...CHE GENIO!) * Una macchina invisibile usci da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve. (cos'era??? la macchina fantasma?? chiamate i ghostbusters!!!!!!!!!!) * Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato. (eccone un altro.....PIRLA!) * Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui. (eh si così poi magari quello capiva dove scappare....niente male come suggerimento!!!) * Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso. (oltre alle pompe di benzina ora anche i pali della luce si accingono ad andarsene in giro x le strade...AO! E USATE STI CACCHIO DI MARCIAPIEDI!!! XD) VOTATE LA VOSTRA PREFERITA! CIAOOOOO April 29 CLEAR ZONEE RIECCOMI A PARLARE DEI CASI MIEI SUL MIO CARO BLOGGHETTO... UHM KE DIRE...NIENTE..! INTERVENTO FINITO....BASTA...STOP! E INVECE NO!! (COSA PENSAVATE??? CHE DAVVERO AVREI FATTO NA CAGATA COME QUELLA DI SCRIVERE COSI' POCO??? SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE) BEH KE DIRE RAGOZZOLI....QUESTO PERIODO (NATALE - FINE APRILE) E' CLEAR......DOPO TANTE VICISSITUDINI SN RIUSCITO A TROVARE UN POSTO DI LAVORO DECENTE E SOPRATTUTTO REGOLARE E BENPAGATO (XK GIRA E RIGIRA SEMPRE QUELLA E' LA COSA + IMPORTANTE, ALLA FACCIA DELLA PASSIONE E DELL'IMPEGNO....IN ITALY E' ADDACSI'!) E A RACCONTARE COSE MAI DETTE A XSONE X ME MOLTO CARE... DEVO RINGRAZIARE TUTTI E DEVO RINGRAZIARE ME STESSO PERCHE' CE LA STO FACENDO DA SOLO SUL POSTO DI LAVORO A FARMI "UNA REPUTAZIONE" (A PROPOSITO MAMMY, QUEL PROBLEMONE.......L'HO RISOOOOOOOOOOLTOOOOOOOOOOOOOOOOO ) E PERCHE' CE LA STO FACENDO SEMPRE DA SOLO A RACCONTARE COSE CHE NESSUNO SA A XSONE CHE SI MERITANO TUTTO IL BENE DI STO MONDO...AH! NON FINISCE QUI! XK DEVO RINGRAZIARE ANCORA ME STESSO X L'IMPEGNO CHE METTO NELLE AMICIZIE (NUOVE E MATURE) E X LA VOGLIA COSTANTE DI STARE BENE E SERENI CHE X FORTUNA, SI PER SACROSANTA FORTUNA, NON E' PIU' UN MIRAGGIO DAVVERO E' REALTA! STO BENE GRAZIE ANGELO ( )GRAZIE AMICI MIEI ( )ME MO BASTA A RINGRAZIARE VOI MA SOPRATTUTTO A RINGRAZIARE ME CHE POI SEMBRO PIU' RINCOGLIONITO DEL SOLITO CIAO A TUTTI PS : NON PENSARE CHE NON GLIENE FREGHI NIENTE A NESSUNO DI TE....A ME IMPORTA. SEI UNA AMICA. E SE LA SFORTUNA CERTE VOLTE CI METTE LO ZAMPINO BISOGNA ESSERE FORTI...MI E' DISPIACIUTO TANTO. CREDIMI..... UHM....HO UN DUBBIO....CHE NON TE NE FREGHI NIENTE DELLE SCRITTE SGRAMMATICATE CHE METTO SU UN BLOG.....TE LO DIRO' DI XSONA ALLORA. PERCHE' SO CHE LO APPREZZERAI... CIAO BAT-TONA PS2 : DANNATO TAPPETO DEL BAGNO....ERA UMIDO PER TERRA E APPENA CI SONO PASSATO SOPRA SONO CADUTO DI CULO X TERRA PORTANDOMI APPRESSO NELL'ORDINE : 2 ASCIUGAMANI, LO SPAZZOLINO DA DENTI ELETTRICO (CON TUTTA LA BASE DI RICARICA E LA SPINA) IL FLACONE DEL SAPONE, ALTRA ROBA IN ORDINE SPARSO CHE FRANCAMENTE NON DOVREBBE STARE IN BAGNO COME X ESEMPIO UN GIORNALE (NON PENSATE A MALE, E' UN QUOTIDIANO!!) UN CELLULARE (!!!) E....UNA BARBIE??!!! DANNATO SCIMPANZE' DI MIA SORELLA.... IN QUESTO MOMENTO SONO DAVANTI AL PC CHE MI MASSAGGIO LE CHIAPPE IN SEGUITO ALLA CADUTA...CHE BELLA IMMAGINE...  April 22 GUIDA X SCOPRIRE SE VOSTRO FIGLIO SI FA LE CANNE...DA MORIRE!!!!!!!! GUIDA PER SCOPRIRE SE VOSTRO FIGLIO SI FA LE CANNE:
Sintomi per i quali preoccuparsi: # Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà. # Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone. # Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata. # Vostro figlio inizia una collezione di pipette. # Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!". # Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati. # Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto. # Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così". # Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. # Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili. # Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. # Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. # Vostro figlio deve aggrapparsi forte all'erba per evitare di cadere dalla Terra. # Vostro figlio vede meglio con un occhio chiuso. # Vostro figlio entra in casa all'una di notte esclamando a denti stretti : "Quel maledetto elefante mi ha seguito ancora!" #Vostro figlio si lamenta perchè a scuola gli amici gli chiedono la carta di identità... solo per vedere quanto ci metterà ad accorgersi che non ha i pantaloni. #Vostro figlio si lamenta perchè il retro della sua testa continua ad essere percosso dalla tavoletta della toilet. #Vostro figlio si lamenta dicendo che devono smetterla di spostare il parcheggio mentre è al bar sotto casa. #Vostro figlio cade sul pavimento, si rialza, cade di nuovo e poi si rialza ancora dicendo : "E smettila di rompere i coglioni con sti sgambetti del cacchio!" (rivolto allo scaldabagno). # Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando. April 21 TEST : TUO FIGLIO E' SATANICO??Prendo spunto dal blog di Mala (awe non ti incazzare eh!!!, poi t pago i copyright!! XD) per pubblicare questo articolo...
...qui di seguito riporto un articolo pubblicato tempo fasu famiglia cristiana (cosa non si trova vagando per il net) che perchi non lo sapesse è una rivista spesso accusata dal Vaticano di essere troppo PROGRESSISTA. Qui vengono elencati alcuni pericolosi segni indicanti l'allontanamento dal Signore da parte di vostro figlio. Il Gothic è una cultura molto oscura e spesso pericolosa a cui partecipano molti giovani adolescenti. La cultura Gothic conduce giovani e innocenti menti in un mondo immaginario di malvagità, oscurità e violenza. Se 5 o più delle caratteristiche seguenti sono abbinabili al vostro bambino, vi prego di aiutarlo ad allontanarsi dalle tentazioni di Satana attraverso consigli ma anche preghiere. - Si veste spesso di nero.
[mah, il nero nn mi piace ma chissenef....] - Si mette t-shirt di bands o riferite al rock.
[ce l'ho!] - Mette quantità eccessive di rossetto,smalto per le unghie e makeup nero.
[uhm...se mi mettessi del rossetto o dello smalto o del makeup tutti i miei amici comincerebbero a chiamarimi angelA o peggio ancora AMBRA...] - Si mette ogni tipo di strani gioielli di metallo e consimboli,
come: croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli, o altrisimboli di
Satana
[uhm...non mi metto sta roba xk il metallo addosso mi darebbe un pò fastidio, ma conosco un sacco di gente che indossa cose così e NON sono indemoniati] Manifesta interesse verso tatuaggi e piercing.
[ce l'ho!!] Ascolta musica gothic oppure ogni altro tipo di musica antisociale.
(MarilynManson dice di essere l'anticristo, e parla pubblicamente
contro il Signore. Eliminate ogni tipo di questi album).
[Marylin Manson sarà brutto e dirà di essere quello k dice ma intanto se mi cancelli le tracce mp3 dal pc poi cancello te...E VEDRAI COME DIVENTO ANTISOCIALE POI! ce l'ho!!] Fa amicizia con altra gente che si veste, si atteggia o parla in modo eccentrico.
[ce l'ho!! i miei amici allora sono tutti SATANISTI??? Aauhauhauhau] Si mostra disinteressato riguardo ad attività costruttive, come: la Bibbia, pregare, chiesa o sport.
[Cosa è la Bibbia? un nuovo tipo di chewing gum?? e pregare sarebbe un'attività costruttiva??] Sembramolto interessato alla morte, ai vampiri, alla magia e
all'occulto,alla stregoneria o qualsiasi altra cosa che implichi
Satana.
[ah quindi anke ki vede magica doremi è soggetto a satanismo xk guarda le magie e altra roba?? -_-] Si droga.
[mi manca!! x fortuna] Beve alcolici.
[ce l'ho!!] Ha istinti suicidi o è depresso.
[ogni tanto m viene voglia di buttarmi dal balcone ma abito al secondo piano e nn m conviene...] Taglia, brucia o partecipa ad ogni genere di autolesionismo (Questo
è un rito Satanico che usa il dolore per portarlo via dalla luce e
dall'amore del Signore. Pregasi fare attenzione e rivolgersi al centro
locale disanità mentale)
[.........] Si lamenta di annoiarsi.
[eh si quindi chiunque dice di annoiarsi è un posseduto??? ENZA TUTTE LE VOLTE CHE TI SENTIRAI SCOGLIONATA COMINCERO' A FARTI I GAVETTONI DI ACQUA SANTA PER PURIFICARTIIIIIIII ce l'ho!!] Dorme troppo, o troppo poco.
[conosco gente k dorme tantissimo o pokissimo...compreso il sottoscritto che riesce a dormire pokissimo e tantissimo contemporaneamente XD ce l'ho!!] E' eccessivamente sveglio durante la notte.
[se dormo nn sono sveglio mentre se sono sveglio non dormo...poi non conta se sono eccessivamente addormentato di giorno quando sono sveglio... mi manca!! xk la notte NON sono sveglio!] Odia il sole oppure ogni altro tipo di luce. (Rimando ai vampiri, che odiano la Luce.)
[uhm t stai riferendo a quell'istinto omicida che ti sale alla testa quando stai dormendo e tua madre improvvisamente apre tutte le finestre della tua camera sparandoti cinquantamila raggi di luce in faccia e facendoti svegliare di soprassalto??? si allora ce l'ho!!] Chiede troppa privacy.
[eh si xk se dovessi essere col signore dovrebbero farsi tutti i cazzi miei...ce l'ho!!] Passa molto tempo in solitudine.
[bah se ad uno piace xk rompergli i cogl...qualke volta ce l'ho!!] Chiede tempo per stare da solo e in silenzio. (Questo perché potrebbe parlare con gli spiriti malefici attraverso la meditazione.)
[precisiamo...se sono in bagno da solo e in silenzio allora E' MEGLIO che io stia da solo...per il resto non vedo xk se uno chiede di stare da solo dovrebbero pensare che sia un satanista... ce l'ho!!] Insiste per passare del tempo da solo con i suoi amici, senza l'accompagnamento di un adulto.
[mio dio!! tutti i miei amici sono dei demoni!!! AIUTOOOOOOOO... ce l'ho!!] Non porta rispetto alle autorità; insegnanti, preti, e anziani, ma anche altri.
[allora...metto in ordine di rispetto DECRESCENTE le categorie d xsone che ho incontrato e conosciuto : ALTRI e ANZIANI, PRETI, INSEGNANTI...è essere contro il signore avere quest'ordine di rispetto? no xk se è così cambio religione!!! XD] Non va a scuola.
[ce l'ho!! infatti lavoro...sono un satanista???] Passa molto tempo fuori casa.
[la prossima volta che mi incontrate x strada fatemi il segno della croce con le dita : magari vado a fuoco e smetto di allontanarmi dal signore. ce l'ho!!] Mangia troppo o troppo poco.
[conosco gente che mangia troppo e troppo poco...il sottoscritto invece mangia troppo, assai e abbondantemente...caspita sono un vero DEMONIO!! ce l'ho!!] Mangia cibi gotici.
[sono i miei preferiti!!! XD...cmq poi mi spiegate che CAZZO sono!!] Beve sangue o manifesta interesse nel berlo. (I vampiri credono che
questo attiri Satana. Questa azione è molto pericolosa e deve essere
fermata immediatamente.)
[vabbe bere sangue è la mia attività preferita...una volta mi hanno sgamato mentre rubavo delle sacche di sangue dall'avis e mi hanno bandito a vita...ecco xk non posso donare il sangue :( ] Guarda la televisione via cavo o altri programmi corrotti. (Chiedi
alla tua chiesa locale per iprogrammi che tuo figlio dovrebbe guardare)
[beh se il grande fratello e amici di maria de filippi sono programmi corrotti allora l'Italia e l'Inferno han fatto l'arrocco!!! questa sono culo k mi manca!!!] Gioca a videogames che contengono violenza oppure videogames di ruolo.
[ce l'ho!!!! assolutamentee!!] Usa internet eccessivamente oppure passa molto tempo sul PC.
[ce l'ho!! e non solo io ma tutti!! auhauhauhauhauahuahuah] Fa simboli satanici e/o fa headbanging ascoltando musica.
[io mentre ascolto musica faccio movimenti inconsulti e mi muovo tutto strano cercando di imitare chi suona...è da satanici fare ste cose??] Balla in modo sensuale o provocatorio.
[uccidete FABIOOOOOOOO!! e' il demoniooooooooooooooooooooooo LUNGI DA ME SATANAAAAAAAA] E' omosessuale e/o bisessuale.
[uhm mi sa che qua si sta scivolando nel ridicolo...e cmq conosco un sacco di gay e NON sono satanici!! cioè almeno dario e marcello non lo sono, poi mi dite gli altri XD] S'interessa di religioni pericolose: Satanismo, Scientology, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induismo e Buddhismo.
[religione??? io la snobbavo alle elementari, figuriamoci mo, k quando entro in kiesa trema tutto come al film IL GIORNO DEL GIUDIZIO] Indossa spille, adesivi, o qualsiasi altra scritta come: 'Sono gothic', 'Sono morto', 'Sono così gothic'.
[LA SPILLA CHE DICE SONO MORTO E' MIA!! E NON AZZARDATEVI A PRENOTARLA PRIMA DI ME SENNO' MORTI DIVENTATE VOI!] Si definisce gothic.
[io mi definisco scemo...è la stessa cosa???] Se cinque o più di queste cose vengono fatte da tuo
figlio,intervieni subito. La cultura gothic è pericolosa e avvicina a
Satana.
Fermatela in tempo.
ok sono a...uhm vediamo...18????? ma io non sono satanico allora!! SONO IL DEMONIO IN PERSONA!!! AUHAUHAUAHUAHUAH AUHAUHAUHAUAHUAHUA HUAHAUHAUHAUHAUAH TRA CINQUE SECONDI IL TUO PC ESPLODERA'!! aahahahaahahha CMQ VI PREGO DI LASCIARE I VOSTRI COMMENTI SU STA COSA...RAGA FATEMI FARE DUE RISATE VI PREGOOOOO XD April 17 MELODY LIFEASCOLTATE BENE QUESTA MELODIA...E' LA STORIA DELLA MIA VITA RACCONTATA ATTRAVERSO LA MUSICA... PS : a proposito, CONTRATTO!!! sn un lavoratore a tutti gli effetti....FINALMENTE...dopo 19 anni e mezzo suonati le cose cominciano ad andare x il verso giusto...e questo grazie anke a voi....GRAZIE AMICI MIEI....è anke merito VOSTRO....ricordatelo.... April 13 CHUCK NORRIS...Chuck Norris Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:
Attenti quando giocate questa carta.
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente. È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte. È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin. Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dart Fener con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.
Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi. Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani. Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco. Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto. Parenti e amici
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)...
) E ABBIAMO MAGNATO, DEGUSTATO E CHIACCHIERATO UN BEL PO'...
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