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    May 27

    CITAZIONE PERSONALE!! ;)

    FORSE SOLO SANGUE SPIACCICATO SU UNA TELECAMERA IN TV...


    FORSE NESSUNA SPERANZA DI VITA, NEL CUORE DI MILIONI DI PERSONE...


    FORSE SOLO SPECCHI DA DISTRUGGERE PER LA RABBIA...PERCHE' RIFLETTONO SOGNI E ASPIRAZIONI CHE NON SI RIESCONO, SEMPLICEMENTE NON SI RIESCONO A RAGGIUNGERE...


    FORSE SOLO DOLORE PER COLORO CHE PERDONO E CHE MAI GUADAGNANO....


    FORSE SOLO FORSE.


    CHIUNQUE ABBIA INVENTATO LA PAROLA "FORSE" MERITEREBBE UN MONUMENTO.


    MA E' MAI POSSIBILE AVERE COSI' TANTI PENSIERI E PREOCCUPAZIONI DA NON RIUSCIRE NEANCHE A RESPIRARE PER VIA DI QUELLA MORSA GELIDA CHE TI STRINGE IL PETTO?


    MA COME MAI NON OTTENIAMO MAI RISPOSTE CHE DOVREMMO AVERE MENTRE ALTRE CHE NON DOVREMMO AVERE CI VENGONO SPUTATE IN FACCIA?


    MA PERCHE' L'EGOISMO DILAGA E L'ALTRUISMO LATITA?


    MA....MA.....MA


    CHIUNQUE ABBIA INVENTATO LA PAROLA "MA" MERITEREBBE UN MONUMENTO.







    E MI CHIEDO.



    COSA MERITEREBBE CHI HA INVENTATO LA PAROLA COMBATTERE?...CHI HA INVENTATO LA PAROLA RESISTERE? ...FORZA DIVOLONTA'? ...AMORE? ...AMICIZIA? ...SOGNARE?


    IO NON LO SO. MA SICURAMENTE DI PIU' DI UN MONUMENTO. BANALE VERO?


    SI BANALE!


    NEL PROFONDO DEL MIO CUORE CONOSCO LA RISPOSTA A QUELLA DOMANDA PERO'....


    PROFONDA, INIMMAGINABILE....IRRAGGIUNGIBILE COME IL CIELO.


    CONTINUIAMO A PENSARE AI TANTI MA E FORSE.


    MA NON DIMENTICHIAMOCI DELLE ALTRE COSE.


    NON DIMENTICHIAMOLO.


    ESISTONO. SPETTA A NOI E AL NOSTRO CUORE CREARLE.



                                                                                                                                   [dedicata a colei che nelle stelle e nella danza ripone la propria passione]

     


    May 19

    BUONANOTTE ;)

    SONO STANCHISSIMO, MI FANNO MALE I PIEDI GLI OCCHI E DIO SA COS'ALTRO....E SE DICO "DIO" VUOL DIRE PROPRIO CHE STO FRECATO Sorriso


    NOTTE A TUTTI.

    BUONA
    NOTTE. Sorriso




    PS X MIKE DI BOLOGNAAnimoticonA denti strettiSecchioneLinguaccia :  COMBATTI COMBATTI COMBATTI.  NON DIMENTICARTELO MAI.  SERVE.


    DIO SE SERVE...




    MINCHIA L'HO RIDETTO....STO PROPRIO SOTTO....In lacrime

    CIAO
    May 18

    16...SOLO GLORIA


    16



















     


    PARMA, 18 maggio 2008 - L’Inter è campione d’Italia. Per la sedicesima volta. Vince 2-0 a Parma, con la firma più nobile, quella del rientrante Ibrahimovic, autore di una favolosa doppietta. Lui che non segnava su azione dalla gara d’andata con il Parma. Lui che era accusato di sparire, con una delle sue magie, nelle gare che contavano. Stavolta niente pazza Inter, solo Inter pazza di gioia. Come i suoi tanti tifosi presenti al Tardini, nonostante l’Osservatorio e la pioggia. E’ uno scudetto con tanti padri, da Moratti a Mancini, da Ibra a Zanetti, ma di sicuro figlio della sofferenza. Tantissima. Probabilmente troppa, per tutte le occasioni mancate, ma in fondo conta vincere, e magari, a conti fatti, può essere persino più bello così. Ma la Roma è stata per 55 degli ultimi 90’ campione d’Italia, costringendo un’Inter bella addormentata (e onestamente neanche bella, a prescindere dai confronti con quella splendida del girone d’andata) a tirar fuori perlomeno le unghie nella r ipresa. Giocata bene, al di là del gol. Certo non non con l’autorevolezza della grande squadra, ma con un cuore grande così. Il Parma retrocede nel pomeriggio in cui lo ha meritato di meno, giocandosela alla pari nel primo tempo, e costringendo l’Inter alle corde sullo 0-1. Ma contro un super Ibrahimovic la peggior difesa del campionato (62 gol subìti) non ha potuto nulla.

    PARMA PIMPANTE - Nel primo tempo più Parma che Inter. La gara è bruttina, inevitabilmente nervosa. Condizionata dall’importanza del risultato. E dal campo scivoloso. E’ difficile scambiare palla a terra. La gara è equilibrata. Gli emiliani si fanno però preferire perchè sono più pimpanti, più vivi, probabilmente più tonici fisicamente. Morrone svetta a centrocampo, di testa e di piede. Le occasioni latitano. L’emozione più grande, enorme, la regala il boato del Tardini, all’8’: a Catania ha segnato Vucinic. Stadio in delirio, battito ritmato di mani: il Parma con una vittoria sarebbe salvo. Ma sopratutto, in ottica campionato, in questo momento la Roma sarebbe campione d’italia. Di occasioni importanti una per parte. Al 12’ Morrone su angolo da sinistra di Cigarini colpisce di destro a centroarea, Julio Cesar provvidenziale, di piede salva in angolo. Bel cross di Balotelli, Cruz sfiora sottomisura, Pavarini in tuffo salva la porta. Al fischio dell’intervallo di Rocchi scrosci ano gli appluasi del pubblico di casa, che in questo momento sarebbero comunque retrocessi, ma sono evidentemente soddisfatti della prestazione della propria squadra. I tanti supporters nerazzurri sugli spalti sono invece abbacchiati e preoccupati: alla fine del primo tempo lo scudetto sarebbe della Roma. Riprendono coraggio durante l’intervallo: si scalda Ibrahimovic. Dallo svedese si aspettano la scintilla mancata in un primo tempo grigio come il cielo di Parma. L’Inter ha mostrato poche idee e pochissimo gioco.

    IBRA DA IMPAZZIRE - Al 6’ della ripresa l’ampio spicchio di stadio nerazzurro impazzisce: entra Ibra. Per un deludente Cesar. Lo svedese ci prova subito, destro a lato. Il copione è cambiato: l’Inter ora, finalmente, attacca forte. Il Parma riparte in contropiede. Adesso c’è grande atmosfera. Il pubblico suona la carica, da entrambe le parti. Arriva notizia del raddoppio dell’Empoli. I rovesciamenti di campo si sprecano. E arriva il gol scudetto di Ibrahimovic. Gasbarroni perde palla, l’Inter riparte e lo svedese da fuori area trova l’1-0. Nerazzurri momentaneamente campioni d’Italia. Balotelli sfiora il raddoppio. Poi a Ibrahimovic ad andare vicino al 2-0, di testa. Il Parma ora è sbilanciato tutto in avanti, carica a testa bassa, generoso, ma inevitabilmente confusionario. E lascia praterie in contropiede. L’Inter spreca un po’, stavolta non troppo. Cross di Maicon, ancora Ibra gol. Al 40’ la Roma si arrende: segna l’1-1 il Catania, che conquista la salvezza. Al Tardini c’è ancora tempo per i cori nerazzurri:
    "Ibra-Ibra" e "vinceremo il tricolor".

    Poi arriva il fischio finale di Rocchi: e diventa cosa fatta.




    SOLO GLORIA

    E DAGLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


    A bocca aperta


    May 16

    CHIARIMENTI&RINGRAZIAMENTI

    UDITE UDITE!!!

    Qui parla il diretto, anzi UNO dei diretti interessati di tutta sta vicenda....

    k dire...grazie a ki ha espresso pareri favorevoli. Grazie Marce. grazie Fabio, grazie Enza, grazie Andrea. Lo so k m capite. Perchè stiamo tutti così e xk la cosa è davvero GENERALE...la sentono tutti. TUTTI i single....x il fatto dei comportamenti delle coppie.....beh io nn sn un giudice o altro. Non m xmetterò mai d condannare nessuno o qualcuno...semplicemente, esprimendo una cs k sentivo qui, cm l'ho cmq espressa altre volte d xsona, dico k c sn cose k davvero possono migliorare...anzi, k secondo me DOVREBBERO FINIRE....ragazzi.....RIVOLTO ALLE COPPIE : UN PO' DI MATURITA' SUVVIA! (wof non 6 daccordo anke tu? :) )


    x il resto...un grazie sincero anke a te luciana. Si in effetti hai ragione x il fatto k se fossI statO fidanzatO nn avreI mai scrittO interventi del genere....ma ricorda k x quei 5 pochi ma meravigliosi mesi in cui Sono statO cn una xsona k amavO....beh nn m Sono mai permessO di fare certe cose davanti a tutti ne di sbattere la mia felicità in faccia alla gente....CHI VUOL CAPIRE CAPISCA. Con questo voglio in parole povere dire k hai ragione x il fatto k nn avrei scritto queste parole in un altra situazione....Ma è l'unico punto sul quale sn "daccordo". Per il resto t sbagli. Ma 6 intelligente e lo capirai.

    x il commento anonimo......


    IL MIO BLOG NON SA COSA SIANO I COMMENTI ANONIMI.

    perciò

    ERASE AND REWIND. Come alla canzone dei Crawnberries :)


    Mike la battaglia continua....anzi la guerra....anzi......LA FINE DEL MONDOOOOOOOOOOO


    PS : a quando i cavalieri della morte che corrono sulle nuvole infuocate nel cielo in fiamme, lanciando fulmini meteore e terribili maledizioni su noi poveri mortali???

    SITUATION

    E MENO MALE CHE TRA UN MESETTO SAREMO IN ESTATE PIENA E CHE CI DOVREMO DIVERTIRE.

    MENO MALE.

    MOLTE VOLTE MI SONO DETTO : "NON CI PENSO DAI...TANTO TUTTO SI RISOLVE..."

    POI PERO' DINANZI ALL'EVIDENZA NON POSSO FARE A MENO CHE AMMETTERE CHE ALTRO CHE RISOLVERSI. LA SITUAZIONE E' PEGGIORATA.

    TUTTE COPPIE. POCHI SINGLE. CI SARANNO CERTAMENTE LE OCCASIONI PER DIVERTIRSI UN MONDO QUEST'ESTATE. LO SO.

    MA LA COMITIVA.

    QUELLA VERA CHE C'ERA PRIMA.

    E' ANDATA...

    OLE', COME FUMO..... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF


    VABBE SONO DISCORSI DA SINGLE SCOCCHIATO VOI DIRETE....IL VOI E' RIVOLTO OVVIAMENTE A CHI E' "ACCOPPIATO".

    SONO DISCORSI DA PERSONA FALSA PERCHE' SE FOSSI STATO FIDANZATO NON AVREI SCRITTO UN CIUFOLO DI INTERVENTO OGGI....

    BEH.

    VI SBAGLIATE..



    MA QUESTA E' UN'ALTRA STORIA.





    CMQ RESTA IL FATTO CHE BISOGNA FARE QUALCOSA. DEVO FARE QUALCOSA.

    ALTRO CHE COMBATTERE. ALTRO CHE GUERRA. QUA E' L'APPOCALISSE. (mike questa è rivolta a te Sorriso)

    PER ULTIMO UN BREVE SUNTO AD EMOTICON DEL MIO STATO D'ANIMO ATTUALE :

    LAVORO :

    Sorriso

    COMITIVA :

    Deluso

    AMICI :

    Animoticon

    STATO D'ANIMO :

    Pensieroso

    May 14

    WHEN TRIVIA ONCE STOOD

    COSA VEDO NEL MIO MONITOR ORA?

    uhm....UNO SFONDO CON UN AEREO DA GUERRA E UNA SERIE DI MODIFICHE VISUALI CHE HO APPLICATO....

    POI PERO' QUALCOSA ATTRAE LA MIA ATTENZIONE.

    SI E' LI. POSSIBILE? SI SI!! LA VEDO!! LA VEDO!!!!

    C'E'.

    INSPIEGABILE.

    MA C'E'.

    COSA RIESCO A VEDERE?

    VEDO LA FACCIA DEL FUTURO.

    E CON UN GHIGNO BEFFARDO MA AL TEMPO STESSO BENEVOLO...

    MI INVITA A PENSARE ANCORA. PENSARE ALLA MIA STRADA. SENZA DUBBI.

    E A COMBATTERE.

    XK LA BATTAGLIA E' SUPERATA. MA LA GUERRA NO.

    LA GUERRA DELLA VITA VA AVANTI.

    E MI BASTA PENSARE ANCHE SOLO A QUEL GHIGNO PER CAPIRE CHE E' VERO.

    TRIVIA ALL'ATTACCO.


    ps : perdonatemi lo sfoghetto ma tanto qui nn c'è scritto grankè.....vi dirò tutto domani....mo sto staaaaaaaaaaaaaaaancoooooooooooooooooooooo



    ciao ragazzi.


    ps2 :
    I AM HERE


    GRIDATELO IN GIRO PER IL MONDO
    May 08

    MORIRETE DAL RIDERE

    LEGGETEVI STE COSE E FATEVI, NON DUE, NON QUATTRO MA OTTO RISATE...


    A bocca aperta

    CHUCK NORRIS LEGGENDO QUESTO POST HA SORRISO A 64 DENTI. TROPPI?? NO, VERAMENTE 32 ERANO SUOI, GLI ALTRI ERANO DELL'ULTIMA PERSONA CHE HA CALCIOROTATO.....


    Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
    Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
    Cliente: "Sí, chiaro, ma non funziona."
    Assistenza tecnica: "Che strano,aspetti che apro una scheda..."
    Cliente: "No, aspetti...non avevo messo il dischetto...è ancora sul
    tavolo! Mi dispiace, grazie".
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona My Computer sulla sinistra
    dello schermo."
    Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
    Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
    Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic Start e...
    Cliente: "Ascolti, non inizi con i tecnicismi, non sono esperta di computer!"
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci
    provo scrive "Stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho
    collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer
    continua a dire che non la trova."
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Cliente: "Ho problemi a stampare in rosso"
    Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori"?
    Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Assistenza tecnica: "Cosa vede nel monitor in questo momento?"
    Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo."
    Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

    Assistenza tecnica: "Ora prema F8."
    Cliente: "Non funziona."
    Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
    Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, perň non succede nulla."
    Assistenza tecnica:... (Silenzio)

    Cliente: "La mia tastiera non funziona."
    Assistenza tecnica: "E' sicuro che sia collegata"?
    Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro."
    Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
    Cliente: "OK!"
    Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
    Cliente: "Sí."
    Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non č collegata. C'è
    per caso un'altra tastiera là vicino?"
    Cliente: "Sí, ce n'è un altra qui. Cavoli...questa funziona!!"
    Assistenza tecnica:... (Silenzio)

    Assistenza tecnica: "La tua password è a minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7..."
    Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?
    Assistenza tecnica:... (Silenzio)

    Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, c'è scritto password errata.
    Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la password corretta"?
    Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
    Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
    Cliente: "5 asterischi."
    Assistenza tecnica:... (Silenzio)

    Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però
    ogni volta che muovo il mouse sparisce..."
    Assistenza tecnica... (Silenzio)
    May 07

    CHUCK NORRIS FACTS

    FATEVI DUE RISATE E VOTATE LA VOSTRA PREFERITA!!

    Il principe di Persia può correre sui muri e compiere acrobazie spettacolari. Chuck Norris può correre sui muri, sul principe di Persia, sulle sue acrobazie e su quel che cacchio gli pare. (questa è mia!!!!!)

    Chuck Norris ha ucciso gli X-Men eliminando i pareggi dalla schedina.

    Certe volte Chuck Norris ha una voglia di uccidere che è più forte di lui. Allora si allena un po' e la uccide.

    Nel pianeta natale del mostro di Cloverfield, il più grande successo dell'anno al botteghino è stato "Chuck Norris", un thriller horror in cui durante un festino tra mostri di Cloverfield sbuca dal nulla Chuck Norris a seminare panico e distruzione.

    Anche Chuck Norris ha uno scheletro nell'armadio. Il tuo.

    Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra.

    Chuck Norris ha una serra in cui coltiva piante. Dei piedi. Ognuna in grado di sferrare calci rotanti.

    Chuck Norris si farebbe in quattro per te. Così potrebbe sferrarti quattro calci rotanti contemporaneamente.

    Le pubblicità durante le puntate di Walker Texas Ranger servono a dare un vantaggio ai cattivi che scappano da Chuck Norris, per rendere più interessanti gli episodi.

    Ci sono due modi per discutere con Chuck Norris. E nessuno dei due funziona.

    Durante un duello in stile western, Chuck Norris è stato così veloce a estrarre e sparare, che il suo avversario è morto il giorno prima.

    Le orme che Chuck Norris lascia sulla spiaggia non solo non vengono cancellate dal mare ma possono prenderlo a calci rotanti e farlo arretrare.

    Chuck Norris può superarti correndo sul posto.

    Un uomo una volta conosceva il punto debole di Chuck Norris. Quell'uomo è stato disintegrato. Dal punto debole di Chuck Norris.

    Chuck Norris può spremere un torrone.

    Chuck Norris non va dal dentista. Le otturazioni se le fa da solo, sparandosi sui denti.

    Quando un avversario gli fa vedere i sorci verdi, Chuck Norris, dopo averlo sconfitto, sconfigge anche i sorci verdi.

    Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.

    Quando Chuck Norris colpisce un delinquente, gli schizzi di sangue sono così forti da uccidere altri criminali. Non necessariamente presenti.

    Il giorno in cui Chuck Norris presenzierà all'apertura della Scala, non sarà la prima. Sarà l'ultima.

    Chuck Norris ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a clonare la pecora Dolly col copia e incolla di windows xp.

    Quando Chuck Norris costruisce un dispositivo elettronico usa Pupo come semi-conduttore.

    Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.

    Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.

    Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.

    Chuck Norris può fare zero lanciando un dado.

    Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca.

    Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.

    Il browser del computer di Chuck Norris è Yaargh!

    Chuck Norris può piantare l'ombrellone sugli scogli.

    Chuck Norris Una volta ha pranzato con Hannibal Lecter. Gli rimasero i vestiti sullo stomaco.

    Con Chuck Norris sei in una botte di ferro. L'urna funeraria.

    Chuck Norris si presenterà al prossimo festival di Sanremo con la canzone "Nel blu dipinto di blu", e nessuno avrà un cazzo da ridire.
    E naturalmente vincerà.

    Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. Chuck Norris con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente.

    Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo.

    Il cane da caccia di Chuck Norris pilota un F16.

    Chuck Norris è talmente veloce col suo pick-up che se viaggia su una strada dritta per più di dieci minuti, si ritrova dietro Chuck Norris che lampeggia.

    Socrate affermava di "sapere di non sapere". Chuck Norris sa di sapere. Tutto.

    Chuck Norris può viaggiare avanti e indietro nel tempo, e anche di lato.

    Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato
    Chuck Norris ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi.

    L'home theatre di Chuck Norris ha anche il sipario, i palchetti, i camerini, l'orchestra di 152 elementi e la buca del suggeritore.

    I cani, i ragni, gli spazi aperti, gli spazi stretti, il buio, la gente e i serpenti soffrono tutti di ChuckNorrisfobia.

    Chuck Norris può impennare con un moto rivoluzionario.

    Chuck Norris ha uno sguardo talmente magnetico che certe volte, quando cammina, gli volano in faccia i tombini.

    Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera.

    Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante.

    Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte.

    Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso".

    Una volta Chuck Norris, mentre inseguiva un rapinatore, ha sparato un intero caricatore uccidendolo. Subito dopo si è accorto di aver dimenticato a casa il resto della pistola.

    Durante un test di matematica alle scuole superiori, Chuck Norris ha inserito come risultato finale "violenza". Nell'occasione, ha preso 10 e lode. Chuck Norris può risolvere tutti i problemi con la violenza. Tutti.


    VOTATE LA VOSTRA PREFERITA!!





    May 05

    PROMESSA A ME STESSO

    ---STO---
     ---RACCOGLIENDO ---
    ---IL CORAGGIO---
     ---PER DIRTELO---


    ___TE LO DIRO'___

    May 02

    DICHIARAZIONI INCIDENTI DA GENI !!!


    Quelle che seguono sono REALI dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID).

    Votate la vostra preferita!!
     
    * Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho. (beh direi!! se la villa non è la tua è normale k manco l'albero è il tuo...)

    * L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni. (eh si xk le xsone k guidano le makkine k fanno i frontali si mettono daccordo prima x farli...)

    * Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione. (camminano anke le pompe di benzina ora????)

    * Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie. (eheheh meglio la faccia della moglie k la sua no???)

    * Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto. (come inventarsi una scusa : adesso sono i pedoni che tamponano le auto....)

    * Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo. (infatti!!! anke io trovo difficile mettere sotto gli ubriachi con la suzuki..)

    * Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono. (un solo commento : COGLIONE!)

    * Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perchè non vidi l'altra macchina. (un altro coglione...)

    * Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente. (un altro ancora!!! ma cos'è?? un festival di imbecilli???)
     
    * Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo. (si era un cartello fantasma...a volte ne spunta uno pure dietro casa mia...)

    * Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone. (ehehhehe, ha scelto x il male minore...CHE GENIO!)

    * Una macchina invisibile usci da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve. (cos'era??? la macchina fantasma?? chiamate i ghostbusters!!!!!!!!!!)

    * Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato. (eccone un altro.....PIRLA!)

    * Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui. (eh si così poi magari quello capiva dove scappare....niente male come suggerimento!!!)

    * Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso. (oltre alle pompe di benzina ora anche i pali della luce si accingono ad andarsene in giro x le strade...AO! E USATE STI CACCHIO DI MARCIAPIEDI!!! XD)


    VOTATE LA VOSTRA PREFERITA!  CIAOOOOO